«Ребёнок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым», — писал Фрейд. А Винникотт добавлял: «От того, что ребёнок увидит в материнском взгляде, зависит то, каким он станет».
Эта статья родилась из моей практики и из личного опыта воспитания двоих детей. Сегодня много говорят о важности позитивной самооценки, уверенности в себе и любви к себе.
И это действительно важно. С этим легче найти себя в профессии, построить близкие отношения, быть социально активным и просто чувствовать себя на своём месте в жизни.
Одним людям уверенность в себе даётся легко, а другие всю жизнь сомневаются в себе, даже когда для сомнений, казалось бы, нет причин. Эта разница формируется еще в детском возрасте и зависит от того, какое взаимодействие строилось между ребенком и его близким окружением.
Во взаимоотношениях с близкими взрослыми ребенок ищет и находит себя, понимает кто он, какой он и как можно или нельзя с ними обращаться. Ребёнок получает на эти вопросы не через слова, а через каждодневное взаимодействие в семейной системе.
Для формирования устойчивой самооценки человеку в любом возрасте нужно приобрести три опыта: уважение к его границам, справедливое отношение к себе и опыт признания его ценности такой, какая она есть.
Об уважении к границам
Каждому ребёнку важно, чтобы уважали его решения, его желания, его цели — даже самые небольшие. Ребёнок, получивший такой опыт, начинает сам всерьёз относиться к собственному выбору. Мы транслируем миру то отношение к себе, которое сами к себе испытываем, и это отношение мы впитываем с детства от наших самых близких.
Есть вещи, которые составляют интимное пространство ребёнка — его комната, дневник, личные переживания, дружба, чувства, и туда стоит заходить, только по приглашению ребёнка. Хорошо, если эти негласные границы уважают не только родители, но и вся близкая ребёнку среда — бабушки, дедушки, воспитатели, учителя.
С тем же уважением стоит относиться и к индивидуальности ребёнка — к тому, чем он отличается от других. К сожалению, в семье, в школе, да и в социуме часто устанавливают общий стандарт для всех детей, и любое несоответствие этому встречает критику, насмешку, обесценивание.
Особенно разрушительной формой нарушения границ является присваивание и желание распоряжаться, управлять взрослыми телом, чувствами и желаниями ребенка. Такие случаи оставляют глубокий след.
Если границы ребёнка не соблюдаются, он привыкает к этому как к норме — и уже во взрослой он не просто не ждёт, а даже не надеется на уважение к себе, к своим потребностям, к своему мнению от других людей. Так рождается неуверенный в себе человек, не верящий в своё право хоть на что-то.
О справедливости
Каждому человеку нужна оценка того, каков он есть, — но мерки этой оценки не должны отличаться от тех, которыми меряют других. Мы все знаем, как это больно — чувствовать, что с тобой обошлись несправедливо, что твои усилия обесценили или не заметили.
Иногда родители сравнивают ребёнка с другими детьми, надеясь так подтолкнуть его к развитию. Ребенку тяжело даётся чужая, не им начатая конкуренция, в которой он всё время проигрывает. В таком случае он может потерять веру в то, что он способен на что-то в этой жизни.
То же самое происходит и с завышенными требованиями, если они не учитывают реальный уровень возможностей ребёнка. Развивать ребенка — значит помогать ему преодолевать по одной-две ступеньки, постепенно наращивая уверенность в том, что на сегодня кажется невозможным. Это называют зоной ближайшего развития — и, кстати, это работает не только с детьми, но и со взрослыми.
Из требований к ребенку, не соотнесённых с реальностью возможностей его возрастных особенностей, рождаются, как мне кажется, два разных сценария.
Одни становятся перфекционистами — живут в постоянном напряжении, ставят себе всё более высокие цели, всегда неудовлетворены результатом. Они не умеют радоваться уже достигнутому и часто быстро обесценивают это или считают самой собой разумеющимся. А в случае неудачи раздувают, ругают и обесценивают себя.
Другие, наоборот, становятся апатичными — перестают пытаться вообще, потому что заранее знают, что не смогут справиться с задачами, которые перед ними стоят. Планка слишком высока, и её всё равно не взять. Узнаёте таких людей среди своих знакомых? А может быть, немного в себе?
Быть справедливым к ребёнку — значит предъявлять ему требования, соразмерные тому, кто он есть, замечать то, что у него получается, и хвалить не только результат, но и старание. А если что-то не получилось — превращать это в опыт: спросить, как ещё можно было бы попробовать, и обязательно утешить, если он расстроен.
Именно во взаимодействии со взрослыми у ребёнка формируется внутренний голос, который остаётся с ним на всю жизнь, — тот самый внутренний родитель.
Взрослые люди хвалят или ругают себя точно так же, как когда-то это делали по отношению к ним близкие взрослые, — иногда теми же словами. Но здесь важна честность: неискренняя похвала распознаётся ребёнком почти всегда. Если мама или папа хвалит меня, а я чувствую, что это неправда, — значит, на самом деле хвалить особо не за что.
О признании ценности
Для того чтобы способности и свобода ребёнка могли по-настоящему раскрыться, ему нужен ещё один опыт — что его ценность признают другие. Через отношения с близкими человек узнаёт: то, какой он есть, — это хорошо и правильно.
Этот момент особенно непрост в воспитании, потому что признание ценности в семье или в любой другой группе часто основано на том, что удобно или принято именно в этой группе, — а не на том, что важно самому ребенку.
Здесь групповой эгоизм родителей или воспитателей может незаметно привести к тому, что ребёнок совсем отказывается от себя ради соответствия ожиданиям и желания быть принятым. «Важнее соответствовать правилам, чем жить в ладу с собой» или «Что подумают люди?» — знаком вам такой ход мыслей?
Так ребёнок учится предавать себя — угадывать, чего от него ждут, вместо того чтобы понимать, чего хочет он сам. Иногда ко мне приходят уже взрослые клиенты, которые совсем не знают, чего хотят, не понимают свои потребности. Они всю жизнь угадывали желания других и старались угодить им, заслужить любовь и признание.
Послушный, тихий, удобный ребёнок часто кажется хорошо воспитанным. Он не мешает, не отвлекает, легко подчиняется и ничего не требует.
Яркий характер ребенка, его любопытство, умение настаивать на своём, заявлять о своих желаниях могут стать неудобными там, где взрослым нужна тишина и покорность.
Конечно, важен баланс между требованиями социума и правом человека на собственную жизнь. Но если хочется, чтобы ребёнок вырос яркой успешной личностью, которая понимает, чего хочет и куда ей идти по жизни, то стоит с раннего детства давать ему право самому принимать решения, учиться на своих ошибках, признавать за ним право на собственное мнение, даже если оно расходится с вашим, хвалить за маленькие, но настоящие шаги, и обнимать почаще, просто говоря — как хорошо, что ты есть в моей жизни.
Через опыт общения с самыми близкими людьми ребёнок узнаёт и себя, и то, на что он способен в этом мире.